都门帐饮

他是我的青春，我的梦，他是我喜欢的男孩子。

9月26日，今天我终于可以稍微冷静下来，不再提到乔任梁就忍不住掉眼泪，我可以和一些朋友交流他曾经的糗事或者有趣的事，甚至因为觉得他可爱而忍不住笑。

2007年的加油好男儿，带给很多的女生一场梦。

盛夏、狂欢、美男、追星。肆意妄为，挥洒自己的热情，仿佛那些毛头小子就是自己人生的意义。

应援、拉票、活动，在很多人眼里这是疯狂的粉丝活动，但是严格来说这和策划活动存在一致性。

为什么提到应援就让家中长辈避之不及，仿佛什么毒瘤，而说策划活动却得到一两句关心的询问？

大概是他们不了解，他们觉得不值得。

我是个特别循规蹈矩的人，像kimi说的，土象星座太理性了，你给他们惊喜会得不到预期的反应。

我根本不信星座，但是kimi说了我就稍微信一下。

我骨子里是羡慕那些能疯能闹的人的，仿佛他们才是活出了自我。

我发誓第一次看见乔任梁出现在电视上几乎没有感觉，一大票的男生住在“天空之城”做真人秀，其实根本分清谁是谁，只是kimi的名字和我当时的墙头有两个字母的相似，让我记住了他。

实在不可否认，他是当时那批“好男儿”里最抢眼的一个，在台下臭美、活泼，在台上气场全开，舞台感染力特别强。

我可以感觉到他的一些小紧张和无措，但是唱起歌来，他却仿佛掌控了整场舞台。

那时候我们喜欢叫他“舞台之王”，其实舞台上哪里有什么王者，全是过客。

我觉得kimi在场下带着黑框眼镜，和在台上不戴眼镜画着妖娆眼线的他判若两人，他化烟熏妆总是特别好看，这点如今在我、我周围知道他的人里都是非常被认可的。

我觉得烟熏妆和刘海是他保持美貌的绝佳装备，他似乎就该走那种视觉系路线，画着妖孽的烟熏妆，唱着他自己喜欢的，却被人喊伪摇滚的歌——直到我看到他那个唱着《残酷月光》的视频。

他的声音原来不是这个感觉的，原来是意气风发的少年感，硬邦邦，甚至好像都没什么唱歌的技巧。

但是现在，衬衫、西装马甲，梳着背头，脸上带着圆眼镜，干干净净坐在那里唱歌，声音柔软有点沙哑。我仿佛一下子就被戳中了少女心，被那个样子的他迷得神魂颠倒，仿佛回到了最喜欢他的夏天。

可惜晚了。

我不知道是不是他的离开让我忍不住回忆过往，也不知道如果他还在，我是不是会重新喜欢他，但是假设失败，现存的所有都指向我重新在爱他，但是晚了。

关于kimi，我只见过他两次。

第一次，至今我依旧非常感谢我的初中同学，带我去了他第一张EP的签售会。那是我第一次参与的签售会，也是最后一场。好歹见过真人了对不对，一个活生生还有点呆萌的真人，应该没那么遗憾了对不对？

不对，依旧特别遗憾。

我说：“kimi你要成功地走下去。”

他回答：“啊？”

好吧，我语速太快，现场又吵，于是我又重复了一遍，然而他似乎依旧没有听清。

这个时候又要感谢我的那个初中同学了，她平时很疯，那天诡异的一脸冷漠【估计因为她那时候是个包子粉，对kimi没感觉？】，然后kimi看看这个挨着的冷漠少女，还是选择多看看我。

完美，虽然我不好看。

出来的时候看到一些vip妹子在厕所里哭，说他对我笑了，他和我说话了。

特别可爱。

后来把这件事说给当时的同学听，这群少女纷纷表示要组队和我去看kimi，她们保持一脸冷漠，中间夹着迷妹脸的我，让kimi不得不关注我，对我保持友好。

一群真的朋友！

虽然到如今我们也没有看成，并且不再有机会。

所有的追星少女们都经历过那种看到他的相关报道，就买报纸、买杂志的日子。

后来我准备了一本小册子，写有关他的一切，想要写满了送给他。从正面开始是相关报纸的剪贴，还有对他说的话，反面是我活动中能遇到的vip们的签名。

可是后来我爬墙了，这件事也就半途而废。

现在想想，要是能坚持下来多好，要是能真的送给他，他也会喜欢吧？

第二次是去一个节目录制。

说好是要抽票入场的，万万没想到我没抽上，反而另一个朋友抽中了。

抱着侥幸心理，我就和她一起去了。

我们匆匆忙忙买了说好要组队穿的红色衣服，网上查了路线，到现场还让vip在我上述的小本子上签名。

最后朋友跟着入场了，我和几个没票的小姑娘只能哀怨看着。

又是万万没想到，后来还是让我们进去了，而且位置甚至比我抽票的朋友更好。

她们在舞台的一侧，坐满了人，只能一动不动。而我们在另一侧，空空荡荡，可以跟着kmi满场跑，也可以看他那些后台的小动作。

他很认真在比赛。

结束的时候，他冲着舞台那边的她们挥手，也没忘记舞台这边零零散散的我们几个人，也冲着我们挥手。

狂喜和尖叫被淹没在背景音乐里。

他是一个很好的男孩子。

会给粉丝送花、送巧克力，也会护着粉丝。

写到这里，我发现对自己又一次预估错误，写着写着，眼泪就会控制不住流下来。

我以为这些我都忘记了，原来我都还记得。

那时候我堂哥来我家，借我的cd机听歌，我私心放了他的ep，结果堂哥说除了第一首【应该说的是“感觉我的爱”】，其他的都不好听。我觉得他简直没有品位，后来想想——我不管，我就是喜欢他，我堂哥依旧没有品位。

后来也有个表姐来我家，我给她看我收集的kimi的专辑之类的，也和她说我喜欢我家老林。她和我说，你喜欢他是要好好支持他的，你家老林已经熬出头了，其实也不在乎你这一张，但是他可能就缺你这一份，毕竟他还只是个小新人。

我心想，胡说，老林是我的，kimi也是我的！

买了同款的米娃娃，买了能找到的带“k”的东西，买了和他类似的磁石耳钉，不停地定那种明星的贴纸、卡套、挂串。

同学送我的生日礼物是印有他的拼图，或者是“k”字相关。

我喜欢让别人叫我小米，因为他是kimi，我们喜欢叫他小米。这逻辑毫不通顺，但这就是一切的原因，我只是想靠近他一点点。

账号、密码，哪里都带着他。

其实对我这种人来说，他就是我追星最轰轰烈烈的状态了。

我也喜欢老林，我会买他的每张专辑，从磁带到碟片：预售版、签名版、发行版、限量庆功、演唱会……我喜欢了他十二年快十三年，但是我还是没有见过他。

我就是这么胆小且无趣。

可是尽管那么喜欢，后来我也慢慢爬墙了。

我不是很喜欢他后来的路线，我总觉得kimi应该是特别有个性的，怎么后来反而软下来了？

当然，这可能也是我给自己找的借口，我分不清。

爬墙的时候，我想过转手自己曾经买的签名版专辑、限量版专辑、包括什么vip护照、写真等等，觉得反正不喜欢了，我留着也是浪费，后来因为懒得整理而搁置下来。真该感谢我的拖延，否则我现在一定后悔的哭个不停。

去看他以前的节目，我现在也能笑而不只是哭了。

对于我来说，不是演员乔任梁去世，不是歌手乔任梁去世，而我喜欢过的男孩子去世了。

而我这个时候才知道，他其实还是他。

虽然他以前情绪化还有点中二，但我就喜欢他那种天不怕地不怕的意气风发。

他成熟了，懂事了，但他骨子里还是想做原来的他，他也担心自己回不去。

能多看到他一个片段也是好的，能多见到他一点内容也是好的。

我知道他到底有多大的影响力，又有多少人借着机会蹭热度。

我不屑于他们的行径，但又觉得这么盛大的离开才配得起他的一切。

当天晚上，首页满满的都是他。

第二天，大家照样嘻嘻哈哈，剩下几声惋惜和走不出来的vip。

接下来，他成了新的热度消遣。

比起很多默然死去渺无音讯的人，他已经好很多了，我承认。

但是情感上，我怎么能接受用这种方法安慰自己？

他是我喜欢的男孩子，他是最好的。

我不知道番茄台什么时候，还会不会放出前几年“加油好男儿”的高清版，我希望能有一天，因为那里的kimi特别好看：青春，张扬，让人看到都想微笑。

他以前说：“石头再硬，蛋却是我的生命，不管在好男儿的舞台，在人生的道路，我都会一步一步坚强执作地走下去，到那时候，你会发现，以卵击石，碎的反而是石头。”

我相信的。

他说的我都信的。

他在舞台上唱着自己的原创曲目《寻找》，里面的歌词说“我在疯狂的寻找，为什么我找不到，谁能告诉我，什么方法，让所有人为我尖叫……必定有一天，站在这里，让这个世界，通通记住我。”

从某个角度来说，记住你了。

可我多希望不是这个方式。